|
БЕРЕГИСЬ!!! ЮМОРИСТЫ ИДУТ ГОТОВЬСЯ К ОБОРОНЕ... 5. Анекдоты 6. Разное 7. В прямом смысле (вопросы и ответы) 8. Автоответчик |
| <= Гостевая - Форум - Чат |
|
ИНСТИТУТСКИЕ СЛУЧАИ И РАССКАЗЫ
На лекции по физике: Преподаватель рассказывает про задачу с вращающейся балкой со словами: если не отойдёте (от балки в этот момент) - получите ОГРОМНОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ...
На лекции по философии: Преподаватель говорит: "Если ВЫ не будете есть, работать, двигаться, пить, то скоро окажетесь рядом с богом" - попробуйте, потом расскажите мне.
На лекции по философии: Преподаватель говорит: "Йоги чистят себя изнутри так: берут 13 метров бинта, глотаю постепенно, потом где-то через три дня - он у них вылезает сзади. Потом одной рукой они берут конец который торчит у них изо рта, а другой - что появился сзади и тянут его сначала в одну сторону, а потом в другую" - хотите - попробуйте, потом расскажите, как это было. (Проверять не советую).
На лекции по сопромату преподаватель говорит: "Сопромат тем и хорош, чем он хорош".
На зачёте по философии у дневников: Заходит студент, ему задают вопрос, он его не понимает... дальше следует такая сцена... Преподаватель: Работаете? Студент: Работаю Преподаватель: Тяжело? Студент: Тяжело Преподаватель: Ну и иди отсюда... Не зачёт... придёшь на пересдачу... Студент: Уходит в недоумении...
На экзамене: Преподаватель: Кто хочет тройку без разговоров? Студенты: Тишина... Преподаватель: А пятёрку с дополнительными вопросами? Студенты: Тишина... Преподаватель: Тогда начинаем экзамен... Вызывает студента... Студент: Берёт билет, но как-то плоховато отвечает... Вдруг у студента зазвонил телефон, в куртке, которую он оставил на парте... Студенты: Ну чего? Звонок друга? Преподаватель: Звонок друга или помощь зала? Студенты: Лучше 50 на 50... В итоге студент получает хорошую оценку в зачётку...
На экзамене: экзамен идёт уже несколько минут, но никто не хочет идти первым, тогда преподаватель делает такое заявление: "Кто пойдёт первым, тому на бал ставлю выше". Вдруг с задних рядов доносится: "Ставьте тройку и я иду домой"...
Вечером: лекция идёт уже 30 минут... Вдруг... стук в дверь, входит студент и спрашивает: Можно войти? Преподаватель: А вы почему опоздали? Студент: Я в Ралли участвовал... Ну и победил... Преподаватель: Ладно - садитесь... Минут через 15 после этого входит ещё один студент: Преподаватель: Вы тоже с ралли... Студент (в недоумении): Я?... Я курил...
Случай в бане: Студент приходит в баню и говорит: У вас баня функционирует? - Не понял вопроса Студент: Баня работает? - Конечно... Студент: А вода циркулирует? - Ещё раз, но нормально... Студент: Вода есть? - Есть Студент: Тогда дайте билет на одно лицо - Чего, студент, а жопу мыть не будешь?...
8 Марта. Студенты звонят профессору по телефону и поздравляют его с праздником. После всех поздравлений он говорит: "Спасибо, конечно, за поздравления, но сегодня же женский день. А я - не женщина..." Один из студентов отвечает в трубку: "Женщина ты или не женщина - не понятно, но сука ещё та..."
На лекции: учитель дал задание и стал ходить по рядам и вдруг слышит разговор 2-х студенток. Одна студентка спрашивает: "А почему портвейн называют портвейном", вторая ей отвечает: "Когда виноград топчат, чтобы получить виноградный сок, то портки закручивают до колен, потому и называется портвейн". А преподаватель добавляет: "А если выше - то херес"...
|