БЕРЕГИСЬ!!! ЮМОРИСТЫ ИДУТ

ГОТОВЬСЯ К ОБОРОНЕ...

1. Философы и их шутки

2. Cлучаи и рассказы

3. Рабочая обстановка

4. Абсурдные высказывания

5. Анекдоты

6. Разное

7. В прямом смысле (вопросы и ответы)

8. Автоответчик

<= Гостевая - Форум - Чат

[Напиши письмо]  [Добавь в избранное]  [Сделай стартовой]

 

 

ИНСТИТУТСКИЕ СЛУЧАИ И РАССКАЗЫ

 

На лекции по физике: Преподаватель рассказывает про задачу с вращающейся балкой со словами: если не отойдёте (от балки в этот момент) - получите ОГРОМНОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ...

 

На лекции по философии: Преподаватель говорит: "Если ВЫ не будете есть, работать, двигаться, пить, то скоро окажетесь рядом с богом" - попробуйте, потом расскажите мне.

 

На лекции по философии: Преподаватель говорит: "Йоги чистят себя изнутри так: берут 13 метров бинта, глотаю постепенно, потом где-то через три дня - он у них вылезает сзади. Потом одной рукой они берут конец который торчит у них изо рта, а другой - что появился сзади и тянут его сначала в одну сторону, а потом в другую" - хотите - попробуйте, потом расскажите, как это было. (Проверять не советую).

 

На лекции по сопромату преподаватель говорит: "Сопромат тем и хорош, чем он хорош".

 

На зачёте по философии у дневников: Заходит студент, ему задают вопрос, он его не понимает... дальше следует такая сцена...

Преподаватель: Работаете?

Студент: Работаю

Преподаватель: Тяжело?

Студент: Тяжело

Преподаватель: Ну и иди отсюда... Не зачёт... придёшь на пересдачу...

Студент: Уходит в недоумении...

 

На экзамене: Преподаватель: Кто хочет тройку без разговоров?

Студенты: Тишина...

Преподаватель: А пятёрку с дополнительными вопросами?

Студенты: Тишина...

Преподаватель: Тогда начинаем экзамен... Вызывает студента...

Студент: Берёт билет, но как-то плоховато отвечает... Вдруг у студента зазвонил телефон, в куртке, которую он оставил на парте...

Студенты: Ну чего? Звонок друга?

Преподаватель: Звонок друга или помощь зала?

Студенты: Лучше 50 на 50...

В итоге студент получает хорошую оценку в зачётку...

 

На экзамене: экзамен идёт уже несколько минут, но никто не хочет идти первым, тогда преподаватель делает такое заявление: "Кто пойдёт первым, тому на бал ставлю выше".

Вдруг с задних рядов доносится: "Ставьте тройку и я иду домой"...

 

 

Вечером: лекция идёт уже 30 минут...

Вдруг... стук в дверь, входит студент и спрашивает: Можно войти?

Преподаватель: А вы почему опоздали?

Студент: Я в Ралли участвовал... Ну и победил...

Преподаватель: Ладно - садитесь...

Минут через 15 после этого входит ещё один студент:

Преподаватель: Вы тоже с ралли...

Студент (в недоумении): Я?... Я курил...

 

Случай в  бане: Студент приходит в баню и говорит: У вас баня функционирует?

- Не понял вопроса

Студент: Баня работает?

- Конечно...

Студент: А вода циркулирует?

- Ещё раз, но нормально...

Студент: Вода есть?

- Есть

Студент: Тогда дайте билет на одно лицо

- Чего, студент, а жопу мыть не будешь?...

 

8 Марта. Студенты звонят профессору по телефону и поздравляют его с праздником. После всех поздравлений он говорит: "Спасибо, конечно, за поздравления, но сегодня же женский день. А я - не женщина..." Один из студентов отвечает в трубку: "Женщина ты или не женщина - не понятно, но сука ещё та..."

 

На лекции: учитель дал задание и стал ходить по рядам и вдруг слышит разговор 2-х студенток. Одна студентка спрашивает: "А почему портвейн называют портвейном", вторая ей отвечает: "Когда виноград топчат, чтобы получить виноградный сок, то портки закручивают до колен, потому и называется портвейн". А преподаватель добавляет: "А если выше - то херес"...

  

Яндекс цитирования

copyright and design 2004 by Shnurok

Hosted by uCoz