КАК ЗАВОЕВАТЬ ДРУЗЕЙ И ОКАЗЫВАТЬ ВЛИЯНИЕ НА ЛЮДЕЙ

Оглавление:

Быстрейший способ вырыть могилу собственному супружескому счастью

Люби и давай жить другому

Поступайте так, и вам придётся отправиться за разводом в Рино

Быстрый способ сделать всех счастливыми

Для женщины это значит так много

Если вы хотите быть счастливым, не пренебрегайте данным правилом

Не будьте неграмотны в вопросах супружеских отношений

Резюме

ЧАСТЬ 6. СЕМЬ ПРАВИЛ, СОБЛЮДЕНИЕ КОТОРЫХ ПОЗВОЛЯЕТ СДЕЛАТЬ ВАШУ СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ БОЛЕЕ СЧАСТЛИВОЙ

Глава первая

вверх

Быстрейший способ вырыть могилу собственному супружескому счастью. 

   Семьдесят пять лет назад французский император Наполеон III, племянник Наполеона Бонапарта, влюбился в самую красивую в мире женщину — графиню Тебскую, Марию Евгению Игнасию Августину де Монтихо — и женился на ней. Его советники твердили, что она всего лишь дочь никому не известного испанского графа. Однако Наполеон возражал: "Ну и что из этого?" Ее изящество, молодость, обаяние, красота наполняли его невыразимым блаженством. В речи, темпераментно произнесенной с трона, он бросил вызов всей нации: "Я предпочел женщину, которую люблю и уважаю, женщине, мне не известной".

   У Наполеона и его невесты были здоровье, богатство, власть, слава, красота, любовь, взаимное обожание — все необходимое для идеального романа. Никогда священный брачный огонь не пылал более ярко.

   Но, увы, священное пламя вскоре стало мерцать и гаснуть, жар остыл, оставив после себя лишь тлеющие угольки. Наполеон мог сделать Евгению императрицей, но ничто во всей прекрасной Франции, — ни сила его любви, ни могущество его трона — не могло заставить ее прекратить придираться к своему мужу.

   Терзаемая ревностью, снедаемая подозрениями, она пренебрегала его приказами, не позволяла ему даже видимости уединения. Она вторгалась в его кабинет, когда он был занят государственными делами. Она прерывала важнейшие его переговоры. Она не оставляла его одного из постоянного опасения, что он может сойтись с другой женщиной.

   Часто она бегала к своей сестре и жаловалась на мужа: она выражала недовольство, плакала, ворчала и угрожала. Врываясь в его кабинет, она кричала на него, и оскорбляла. Наполеон — обладатель дюжины великолепных дворцов, император Франции — не мог найти уголка, чтобы остаться наедине с собой.

   Но чего же Евгения всем этим достигла?

   Вот чего. Я привожу цитату из захватывающей книги Е. А. Рейнхардта "Наполеон и Евгения. Трагикомедия одной империи": "Таким образом, дело дошло до того, что Наполеон в надвинутой на глаза мягкой шляпе часто украдкой уходил ночью через небольшую боковую дверь в сопровождении одного из своих самых близких друзей. Он действительно отправлялся к какой-нибудь ожидавшей его прекрасной даме или же, как в былые времена, просто бродил по городу, проходя по таким улицам, о которых императоры слышат только в сказках, и дышал атмосферой упущенных возможностей".

   Вот чего добилась Евгения своими придирками. Правда, она восседала на троне Франции. Верно, она была самой красивой женщиной в мире. Однако ни императорский титул, ни красота не могут сохранить любовь неприкосновенной, в ядовитом удушье, вечных придирок. Евгения могла бы, как некогда библейский Иов, горестно воскликнуть: "Чего я ужасался, то и постигло меня" Постигло ее? Она, бедная женщина, сама навлекла на себя это своей ревностью и придирками.

   Из всех безошибочно действующих ухищрений, когда-либо изобретенных дьяволами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает.

   Жена графа Льва Толстого обнаружила это, когда было уже слишком поздно. Перед кончиной она призналась своим дочерям: "Я была причиной смерти вашего отца". Дочери ничего не ответили ей на это. Обе рыдали. Они знали: мать говорила правду. Они знали, что она убила отца своими вечными жалобами, беспрерывной критикой, постоянными придирками.

   А между тем граф Толстой и его жена по всем данным должны были быть счастливыми. Он был одним из самых знаменитых писателей всех времен. Два его шедевра —"Война и мир" и "Анна Каренина" — неизменно будут сиять яркими звездами на литературном небосклоне нашей планеты.

   Толстой был столь знаменит, что его поклонники следовали за ним по пятам днем и ночью и записывали каждое произнесенное им слово. Записывалось все, даже такие тривиальные выражения, как: "Пожалуй, я пойду спать". И теперь русское правительство издает полное собрание его сочинений, в которое войдет каждая фраза, когда-либо им написанная, и которое должно составить сто томов.

   Помимо славы Толстой и его жена имели состояние, общественное положение, детей. Ни один брак никогда не расцветал в более благоприятной обстановке. Вначале их счастье казалось слишком безоблачным, слишком полным, чтобы длиться долго. Поэтому, становясь рядом на колени, они молили всемогущего бога продлить их блаженство.

   Затем произошла удивительная вещь. Толстой постепенно менялся и стал совершенно другим человеком. Он начал стыдиться созданных им замечательных книг и посвятил себя написанию публицистических статей, в которых проповедовал мир и уничтожение войн и нищеты.

Этот человек, который однажды сознался, что в молодости совершил все мыслимые грехи — даже убийство, —пытался следовать учению Исуса самым буквальным образом. Он раздал всю принадлежавшую ему землю и вел жизнь бедняка: работал в поле, рубил дрова, убирал сено, сам шил себе обувь, подметал свою комнату, ел из деревянной миски и старался любить своих врагов.

   Жизнь Льва Толстого была трагедией, и причиной этой трагедии был его брак. Его жена любила роскошь, а он презирал ее. Она жаждала славы и почестей, для него же эти суетные вещи не значили ничего. Она стремилась к деньгам и богатству, а он считал, что иметь богатство и частную собственность грешно.

   В течение многих лет она пилила его, бранила и устраивала скандалы, так как он настаивал на предоставлении издателям права печатать его труды без выплаты ему какого-либо гонорара. Она же хотела получать деньги за его книги.

   Когда он возражал ей, она впадала в истерику, катаясь по полу с флаконом опиума у рта, клянясь, что покончит с собой, и грозя броситься в колодец.

   Одно событие в их жизни представляется мне, чуть ли не самой трогательной сценой во всей человеческой истории. Как я уже отмечал, они были безоблачно счастливы, когда женились. Но теперь, через сорок восемь лет, он едва мог выносить ее. Иногда по вечерам эта старая, убитая горем жена, жаждавшая душевной теплоты, становилась перед ним на колени и просила прочесть ей вслух прелестные строки, полные любви к ней, которые он посвятил ей в своем дневнике пятьдесят лет назад. И оба они плакали, когда он читал о тех прекрасных, счастливых, навсегда ушедших днях. Как отличалась, как резко отличалась реальность жизни от их былых романтических грез!

   И, наконец, когда Толстому было восемьдесят два года, он не смог больше выносить трагизма своей семейной жизни, и поэтому в одну снежную октябрьскую ночь 1910 года бежал от своей жены, — бежал в холод и тьму, не зная, куда направляется.

   Одиннадцать дней спустя Толстой умер на маленькой железнодорожной станции от воспаления легких. И его предсмертной просьбой было не допускать к нему жену.

   Такова была та цена, которую графиня Толстая заплатила за свои придирки, жалобы и истерики.

   Возможно, читатель сочтет, что она имела достаточно оснований для недовольства. Согласен. Однако это не относится к делу. Вопрос сводится к следующему: помогли ли ей придирки или же они бесконечно ухудшили и без того тяжелое положение?

   "Я действительно думаю, что была безумной" — к такому выводу пришла графиня Толстая, когда было уже слишком поздно.

   Великой трагедией в жизни Авраама Линкольна также был его брак. Учтите — не убийство его, а его брак. После выстрела Бута Линкольн не успел осознать, что его убили, но он почти ежедневно в течение двадцати трех лет пожинал то, что его партнер, юрист Герндон, описал как "горькие плоды супружеского неблагополучия". "Супружеское неблагополучие"? Это сказано слишком мягко. В течение почти четверти века миссис Линкольн пилила и изводила мужа.

Она без конца выражала ему свое недовольство, и вечно критиковала его, — все в нем было, по ее мнению, не так, как нужно. Он сутулился и неуклюже ходил: переставляя ноги, он, подобно индейцам, не сгибал их в коленях. Она сетовала, что в походке его не было пружинистости, в движениях — изящества. Она передразнивала его манеру держаться, и требовала, чтобы при ходьбе он ставил ступни носком вниз, как ее учили в пансионе мадам Мантель в Лексингтоне.

Ей не нравилось, что его огромные уши торчали под прямым углом к голове. Она даже упрекала его в том, что нос его не был прямым, а нижняя губа выпячивалась, что он выглядел, как чахоточный больной, что руки и ноги его были слишком велики, а голова слишком мала.

Авраам Линкольн и Мэри Тодд Линкольн были противоположностями во всех отношениях: по воспитанию, происхождению, темпераменту, склонностям и мировоззрению. Они постоянно раздражали друг друга.

   Покойный сенатор Альберт Дж. Беверидж, этот самый выдающийся линкольновед нашего поколения, писал: "Громкий пронзительный голос миссис Линкольн можно было слышать на другой стороне улицы, а о непрерывных вспышках ее гнева знали все, кто жил поблизости. Часто ее гнев находил выражение не только в словах, — до нас дошло множество вполне достоверных историй о ее неистовых выходках".

   Вот один из подобных случаев. Вскоре после свадьбы Линкольн и его жена поселились в Спрингфилде у миссис Джейкоб Эрли — вдовы врача, вынужденной держать пансионеров. Как-то утром, когда мистер и миссис Линкольн завтракали, Линкольн сделал что-то такое, что вызвало у его жены сильное раздражение. Что именно он сделал, никто теперь не узнает. Однако миссис Линкольн в приступе бешенства выплеснула чашку горячего кофе в лицо мужу. И произошло это в присутствии других пансионеров.

   Линкольн ничего ей не сказал. Он сидел униженный и тихий, пока миссис Эрли вытирала ему мокрым полотенцем лицо и одежду.

   Ревность миссис Линкольн была столь безрассудна, столь яростна и невероятна, что одно только чтение сообщений о некоторых душераздирающих, постыдных сценах, которые она устраивала мужу публично, одно только их чтение по прошествии семидесяти пяти лет заставляет читателей открыть рот от изумления. В конце концов, она сошла с ума, и, пожалуй, самое милосердное, что можно о ней сказать, — это то, что такой нрав ее, по всей вероятности, сложился под влиянием зарождавшегося в ней безумия.

   Изменили ли Линкольна все эти придирки, попреки и бешеные выходки жены? В одном отношении да, изменили. Они определенно изменили его чувства к ней. Они заставили его сожалеть о своем несчастном браке и по возможности избегать ее присутствия.

   В Спрингфилде жили одиннадцать адвокатов, и работы на всех них там не хватало. Поэтому они обычно ездили верхом то в один городок, то в другой, следуя за судьей Дэвидом Дэвисом, чтобы участвовать в судебных заседаниях в различных населенных пунктах графства. Таким образом, им удавалось добывать работу во всех местных судах, входивших в восьмой судебный округ.

   Другие адвокаты всегда ухитрялись возвращаться в Спрингфилд каждую субботу и проводить конец недели со своими семьями. Но Линкольн не делал этого. Он боялся ехать домой и в течение трех месяцев весны и трех месяцев осени находился в разъездах, никогда не приближаясь к Спрингфилду.

   Он поступал так из года в год. Часто условия проживания в провинциальных гостиницах были очень плохими. Однако при всем этом он предпочитал терпеть неудобства, чем жить в своем собственном доме, подвергаясь постоянным придиркам со стороны миссис Линкольн и необузданным вспышкам ее гнева.

   Таковы результаты, которых миссис Линкольн, императрица Евгения и графиня Толстая достигли своим обращением с мужьями. Это поведение внесло в их жизнь только трагедию и погубило то, что им было всего дороже.

   Бесси Хамбургер, проработавшая одиннадцать лет в нью-йоркском суде по делам о внутрисемейных отношениях и рассмотревшая тысячи случаев ухода мужей из дома, говорит, что одной из главных причин являются придирки жен. Или, как пишет газета "Бостон пост", "не одна жена вырыла могилу собственному супружескому счастью, мало-помалу все, углубляя ее".

   Итак, если вы хотите сохранить вашу семейную жизнь счастливой, придерживайтесь правила первого:

Глава вторая

вверх

Люби и давай жить другому

   Дизраэли сказал: "Возможно, что я совершу много ошибок в своей жизни, но я никогда не женюсь по любви".

   Так он и поступил. Он оставался холостяком до тридцати пяти лет, а затем сделал предложение богатой вдове, на пятнадцать лет старше его, — вдове, волосы которой побелели за ее пятьдесят зим. Была ли это любовь? О нет. Она знала, что он не любил ее. Она знала, что он женился на ней из-за ее денег! Поэтому она поставила ему одно условие: она попросила его подождать год, с тем, чтобы дать ей возможность изучить его характер. И в конце этого срока вышла за него замуж.

Звучит довольно прозаически, довольно меркантильно, не правда ли? И все же, как это ни парадоксально, брак Дизраэли оказался одной из самых блестящих удач во всех анналах супружества, содержащих столько банальных, грязных повествований.

   Богатая вдова, на которую пал выбор Дизраэли, отнюдь не обладала ни молодостью, ни красотой, ни блестящим умом. В разговоре она допускала смехотворные ошибки, свидетельствовавшие о крайнем ее невежестве в области литературы и истории. Например, она "не знала, кто появился раньше, греки или римляне". У нее был причудливый вкус в отношении туалетов, а ее представление о подобающей меблировке дома было эксцентричным. Однако она была гением, истинным гением в том, что является самым важным в браке, — в искусстве обращаться с мужчинами.

   Она не пыталась противопоставлять свой интеллект интеллекту Дизраэли. Когда он приходил домой после нескольких часов надоедливых и изматывающих силы состязании в находчивости с остроумными герцогинями, легкомысленная болтовня Мэри-Энн позволяла ему расслабиться. Дом, к все большему его удовольствию, являлся местом, где он мог обрести душевный покой и наслаждаться обожанием Мэри-Энн. Те часы, которые он проводил здесь со своей стареющей женой, были самыми счастливыми в его жизни. Она была его подругой, наперсницей и советчицей. Каждый вечер он спешил из палаты общин домой, чтобы рассказать ей обо всем, что случилось днем. И за что бы он ни брался, он чувствовал поддержку Мэри-Энн, просто не веревший, что он может потерпеть неудачу, — а ведь это так важно.

   В течение тридцати лет Мэри-Энн жила для Дизраэли, и только для него. Даже свое богатство она ценила лишь за то, что оно облегчало его жизнь. В ответ на это он сделал ее своей героиней. Он стал графом уже после ее смерти. Однако еще в то время, когда он был простым смертным, он уговорил королеву Викторию возвести его жену в сословие пэров. И в 1868 году она получила титул виконтессы Биконсфилд.

   Какой бы глупой или легкомысленной она ни казалась на людях, он никогда не критиковал ее. Он ни разу не произнес в ее адрес ни слова упрека, а если кто-либо осмеливался посмеяться над ней, он яростно бросался на се защиту.

   Мэри-Энн не была совершенством, и тем не менее, в течение трех десятилетий она никогда не уставала говорить о своем муже, превознося его и восхищаясь им. К чему это привело? "Мы были женаты тридцать лет, — говорил Дизраэли, — и мне никогда не было с ней скучно". (Между тем кое-кто полагал, что, поскольку Мэри-Энн не знала истории, она не могла не быть глупой!)

Со своей стороны Дизраэли никогда не скрывал, что Мэри-Энн была самым дорогим из того, что имелось у него в жизни. А каков был результат этого? Мэри-Энн часто повторяла друзьям их семьи: "Благодаря его доброте моя жизнь была сплошным нескончаемым счастьем".

Между собою они любили немного пошутить. "Знаешь, — скажет Дизраэли, — а я ведь женился на тебе из-за твоих денег". А Мэри-Энн, улыбаясь, ответит: "Да, но если бы тебе снова пришлось это сделать, то ты женился бы на мне по любви, не правда ли?"

   И он соглашался с ней.

   Нет, Мэри-Энн не являлась совершенством. Однако Дизраэли был достаточно умен, для того чтобы позволить ей оставаться самой собой.

   Генри Джеймс утверждал: "Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, — это то, что им нельзя мешать быть счастливыми — так, как они того хотят, если только это не мешает нам стать счастливыми —тем способом, как мы того хотим".

Это высказывание достаточно важно для того, чтобы его повторить: "Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, — это то, что им нельзя мешать быть счастливыми — так, как они того хотят..."

   Или, как отмечает в своей книге "Растем вместе в одной семье" Леланд Фостер Вуд: "Удачный брак — это нечто гораздо большее, чем умение найти подходящего человека; это и способность самому быть таким человеком".

   Итак, если вы хотите сохранить вашу семейную жизнь счастливой, придерживайтесь правила второго:

Глава третья

вверх

Поступайте так, и вам придется отправиться за разводом в Рино.

   Злейшим соперником Дизраэли в общественной жизни был великий Гладстон. Эти два деятеля расходились во всех спорных вопросах, связанных с управлением империей, однако у них было одно общее: безоблачное счастье в личной жизни.

Уильям и Кэтрин Гладстон прожили вместе пятьдесят девять лет, почти шесть десятков лет, согретых теплом неизменной взаимной преданности. Мне нравится представлять себе Гладстона, этого самого достойного из премьерминистров Англии, сжимающим руку своей супруги и танцующим с нею перед камином, напевая:

   Оборванец муж и разудалая жена —

   Мы будем вместе в радости и горе.

   Грозный противник в общественных делах, Гладстон никогда не критиковал своих домашних. Спускаясь утром к завтраку и обнаруживая, что остальные члены семьи еще спят, он находил вежливый способ показать им свое недовольство. Он повышал голос и наполнял дом таинственным заунывным пением, напоминавшим его близким о том, что самый занятой в Англии человек в одиночестве ожидает внизу свой завтрак. Дипломатичный и внимательный к людям, он воздерживался от критики и в семейном кругу.

   Таким же образом часто поступала и Екатерина II. Она правила одной из самых крупных в мире империй. Она распоряжалась жизнью и смертью миллионов своих подданных. В политическом отношении она часто проявляла себя как жестокий тиран, ведя, бесполезные воины и приговаривая десятки своих противников к расстрелу. Тем не менее, когда у повара подгорало мясо, она ничего не говорила. Она улыбалась и ела с такой терпимостью, какую не мешало бы проявлять среднему американскому мужу.

   Признанный авторитет в Америке в вопросе о причинах несчастливых браков, Дороти Дике, заявляет, что более пятидесяти процентов всех браков оказываются неудачными. И ей известно, что одной из причин того, что так много романтических грез заканчивается разводом в Рино, является критика — бесполезная, нудная критика.

   А если у вас возникает соблазн покритиковать детей... вы думаете, я скажу: не критикуйте. Однако я этого не сделаю. Я просто хочу сказать, что, до того как вы станете критиковать детей, прочтите одно из классических произведений американской журналистики "Раскаяние отца". Первоначально оно появилось в качестве передовой статьи в журнале "Пиплз хоум джорнэл". С разрешения автора мы воспроизводим здесь эту статью в том сжатом виде, в каком она была помещена в журнале "Ридерс дайджест".

   "Раскаяние отца" — это одно из тех небольших произведений, написанных в минуту искреннего душевного подъема, которые задевают чувствительную струнку в сердцах столь большого количества читателей, что становятся предметом постоянной перепечатки. Со времени первого опубликования около пятнадцати лет назад статья "Раскаяние отца" была воспроизведена, как об этом пишет ее автор У. Ливингстон Ларнед, "в сотнях журналов и фирменных изданий, а также в газетах во всех уголках страны. Она почти так же широко публикуется на многих иностранных языках. Я лично дал разрешение тысячам людей прочесть ее в школах, в церквах и с лекционных кафедр. Несчетное количество раз се передавали в различных радиопрограммах. Как ни странно, но ее использовали и периодические издания колледжей, и журналы средних школ. Иногда небольшие произведения имеют непостижимый успех. Данная статья, несомненно, его имела".

   У. Ливингстон Ларнед

   Раскаяние отца

   "Послушай, сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щечку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжелая волна раскаяния. Я пришел к твоей кроватке с сознанием своей вины.

Вот о чем я думал, сын: я сорвал на тебе свое плохое настроение. Я выбранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не почистил ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты просил что-то из своей одежды на пол.

   За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул: "До свидания, папа!" —же нахмурил брови и отвечал: "Распрями плечи!"

   Затем, в конце дня, все началось снова. Идя по дороге домой, я заметил тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки дорого стоят, — и если бы ты должен был покупать их на собственные деньги, то был бы более аккуратным! Вообрази только, сын, что это говорил твой отец!

   Помнишь, как ты вошел затем в библиотеку, где я читал, — робко, с болью во взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери. "Что тебе нужно?" — резко спросил я.

Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки, сжали меня с любовью, которую бог вложил в твое сердце, и которую даже мое пренебрежительное отношение не смогло иссушить. А затем ты ушел, семеня ножками, вверх по лестнице.

   Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук, и мною овладел ужасный, тошнотворный страх. Что со мною сделала привычка? Привычка придираться, распекать — такова была моя награда тебе за то что, ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не любил тебя, все дело в том, что я ожидал слишком много от юности и мерил тебя меркой своих собственных лет.

   А в твоем характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твое маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далекими холмами. Это проявилось в твоем стихийном порыве, когда ты бросился ко мне, чтобы поцеловать меня перед отходом ко сну. Ничто другое не имеет сегодня значения, сын. Я пришел к твоей кроватке в темноте и, пристыженный, преклонил перед тобой колени!

   Это слабое искупление. Я знаю, ты не понял бы этих вещей, если бы я тебе сказал все это, когда ты проснешься. Но завтра я буду настоящим отцом! Я буду дружить с тобой, страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздраженное слово. Я постоянно буду повторять как заклинание: "Он ведь только мальчик, маленький мальчик!"

   Боюсь, что я мысленно видел в тебе взрослого мужчину. Однако сейчас, когда я вижу тебя, сын, устало съежившегося в твоей кроватке, я понимаю, что ты еще ребенок. Еще вчера ты был, на руках у матери и головка твоя лежала на ее плече. Я требовал слишком многого, слишком многого".

   Итак, если вы хотите сохранить свою семейную жизнь счастливой, помните правило третье:

   Не критикуйте.

Глава четвертая

вверх

Быстрый способ сделать всех счастливыми.

   Директор Института семейных отношений в Лос-Анджелесе Пол Попеноу говорит: "Большинство мужчин, выбирая себе жену, ищут не домоправительницу, а кого-то привлекательного, готового тешить их тщеславие и давать им чувствовать свое превосходство. Поэтому женщину,—заведующую канцелярией могут однажды пригласить на завтрак. Однако вполне возможно, что она станет преподносить спутнику сохранившиеся еще у нее в памяти обрывки лекций "о главных течениях в современной философии" и даже будет настаивать на том, чтобы самой оплатить свой счет. В результате она будет затем завтракать в одиночестве.

В противоположность этому машинистка без высшего образования, будучи приглашена на завтрак, устремит на своего спутника зажигательный взгляд и томно проговорит: "Теперь расскажите мне еще что-нибудь о себе". Каков будет результат? Он сообщит друзьям, что "она не безумно красива, но я не встречал лучшего собеседника".

   Мужчины должны показывать женщинам, что они ценят их старание хорошо выглядеть и одеваться к лицу. Все мужчины забывают,— если они вообще когда-либо отдавали себе в этом отчет, — как глубоко женщины интересуются одеждой. Например, если мужчина и женщина встречают на улице других мужчину и женщину, то женщина редко взглянет на того мужчину. Обычно она посмотрит, как одета женщина.

   Моя бабушка умерла несколько лет назад в возрасте 98 лет. Незадолго до смерти мы показали ей ее фотографию, сделанную треть века назад. Ее слабеющие глаза не могли хорошо рассмотреть снимок, и единственным вопросом, который она задала, было: "В каком я была платье?" Подумайте только! На пороге смерти старая женщина, прикованная к постели, утомленная почти ста годами существования, женщина с такой слабой памятью, что она была уже не в состоянии узнавать даже своих собственных дочерей, все же интересовалась тем, как она была одета, треть столетия назад! Я находился у ее кровати, когда она задала этот вопрос. Он произвел на меня неизгладимое впечатление.

   Мужчины, читающие эти строки, не могут вспомнить, какие костюмы или рубашки они носили пять лет назад, и у них нет ни малейшего желания это помнить. Но женщины не таковы, и нам, американским мужчинам, следует осознать это. Французских мальчиков из высших слоев общества учат в течение вечера не один, а много раз выражать свое восхищение платьем и шляпой дамы. А пятьдесят миллионов французов не могут ошибаться!

   Среди моих газетных вырезок имеется одна, рассказывающая об истории, которая, я знаю, никогда не имела места, но она иллюстрирует некую истину, поэтому я повторю ее.

В ней говорится о том, что одна крестьянка после тяжелого рабочего дня положила перед своими мужчинами большую охапку сена. А когда они с возмущением спросили, не сошла ли она с ума, она ответила: "Ну, как я могла знать, что вы обратите на это внимание? Я готовлю пищу для вас, мужчин, вот уже двадцать лет, и за все это время вы ни словом не дали мне понять, что едите не сено!"

   Избалованная русская аристократия Москвы и Петербурга обладала прекрасными манерами. В царской России среди высших слоев общества существовал обычай настаивать после хорошего обеда на том, чтобы в столовую приводили повара, которого они поздравляли с удачным блюдом.

   Почему бы вам, не проявлять столько же внимания к собственной жене? Следующий раз, когда она вкусно приготовит жареного цыпленка, скажите ей об этом. Дайте ей понять, что вы цените то обстоятельство, что едите не сено. Или, как говаривал техасец Гвинан, "устройте маленькой девочке бурную овацию".

   И когда вы собираетесь сделать это, не бойтесь дать ей понять, как много она значит для вашего счастья. Дизраэли был величайшим государственным деятелем, какого когда-либо имела Англия, однако он, как мы уже видели, не стыдился дать знать всему миру, сколь многим "был обязан своей женушке".

   Просматривая на днях один журнал, я натолкнулся на следующий отрывок из интервью с Эдди Кантором:

   "Я обязан своей жене больше, чем кому-либо другому в мире, — говорит Эдди Кантор. — Она была моим лучшим товарищем, когда я был мальчиком; она помогла мне пойти по правильному пути. А после нашей женитьбы она экономила каждый доллар, все снова и снова вкладывая его в дело. Она сколотила мне состояние. У нас пять восхитительных детей. И она всегда создавала для меня замечательный домашний уют. Если я кем-то стал, то отнесите это на ее счет".

В Голливуде, где брак — это такой риск, на который не пошло бы даже лондонское страховое общество Ллойда, одним из немногих чрезвычайно счастливых браков является брак, супружеской четы Бакстер. Миссис Бакстер — в прошлом Уинифред Брайсон, — выйдя замуж, отказалась от блестящей артистической карьеры. Однако она никогда не допускала того, чтобы эта ее жертва омрачила их счастье. "Она лишилась аплодисментов за успехи на сцене, —говорит Уорнер Бакстер, — но я старался заботиться о том, чтобы она была совершенно уверена в моих аплодисментах. Если женщине вообще суждено найти счастье в своем муже, то она должна найти это счастье в его признательности и привязанности. Когда эти признательность и привязанность настоящие, они служат залогом и его счастья".

Так-то.

   Поэтому, если вы хотите сохранить свою семейную жизнь счастливой, то соблюдайте правило четвертое, которое является одним из важнейших:

Глава пятая

вверх

Для женщины это значит так много

   С незапамятных времен цветы считаются символом любви. Они стоят недорого; особенно в сезон, и их часто продают на углах улиц. Однако, учитывая, насколько редко средний муж приносит домой букет желтых нарциссов, можно предположить, будто они так же дороги, как орхидеи, и их столь же трудно достать, как эдельвейсы, которые растут на окутанных облаками альпийских вершинах.

   Несмотря на свою большую занятость на Бродвее, Джордж М. Коэн обычно дважды в день звонил матери по телефону вплоть до самой ее смерти. Вы думаете, у него каждый раз были для нее потрясающие новости? Нет, смысл этих небольших знаков внимания состоит в том, что они показывают человеку, которого вы любите, что вы думаете о нем, хотите сделать ему приятное и что его счастье и благополучие очень дороги и близки вашему сердцу.

   Женщины придают огромное значение датам — дням рождения и различным годовщинам, а почему именно —это навсегда останется одной из женских тайн. Средний человек может прожить всю жизнь, не запомнив многих дат, но некоторые из них обязательно следует помнить: это 1492 год, 1776 год, день рождения его жены, год и день его свадьбы. В крайнем случае, он может даже обойтись без первых двух дат, но не без последней!

   Чикагский судья Джозеф Саббат, рассмотревший сорок тысяч супружеских споров и примиривший две тысячи супружеских пар, говорит: "В большинстве случаев в основе супружеского разлада лежат мелочи. Такая простая вещь, как обычай помахать мужу рукой на прощание, когда он уходит утром на работу, предотвратила бы немалое число разводов".

   Роберт Браунинг, совместная жизнь которого с Элизабет Баррет Браунинг, возможно, была самой идиллической из известных нам, никогда не был слишком занят, для того чтобы поддерживать любовь небольшими подарками и знаками внимания. Он относился к своей больной жене так заботливо, что она однажды написала своим сестрам: "И теперь я, естественно, начинаю задумываться, не являюсь ли я, в конце концов, чем-то вроде настоящего ангела".

   Слишком многие мужчины недооценивают этих небольших повседневных знаков внимания. В статье, помещенной в журнале "Пикториэл ревью", Гейнор Мэддокс писал: "Американская семья действительно нуждается в нескольких новых пороках. Например, завтрак в постели представляет собой одну из тех милых слабостей, которые должно позволять себе большее количество женщин. Для женщины завтрак в постели — это почти то же самое, что частный клуб для мужчины".

   В конечном счете, брак не что иное, как ряд обыденных эпизодов. И горе тем супружеским парам, которые не учтут этого обстоятельства. Эдна Сент-Винсент Миллей однажды резюмировала эту мысль в одном из своих кратких стихов:

   Мои дни омрачены не тем, что любовь ушла,

   А тем, что она ушла мало-помалу.

   Эти строки достойны того, чтобы их запомнить. В Рино суды разводят людей шесть дней в неделю, причем расторгается один из каждых десяти браков. Сколько, по-вашему, из этих браков потерпело крушение в результате подлинной трагедии? Ручаюсь, что чрезвычайно мало. Если бы вы смогли присутствовать там изо дня в день, слушая показания этих несчастных мужей и жен, вы бы поняли, что у них любовь "ушла мало-помалу".

   Теперь достаньте свой перочинный нож и вырежьте следующую цитату. Наклейте ее внутри своей шляпы или на зеркало, где вы будете видеть ее каждое утро во время бритья:

"По этому пути я пройду лишь один раз. Так пусть же я уже сейчас совершу какой-либо достойный поступок или проявлю доброту в отношении какого-либо человеческого существа. Пусть я не отложу и не упущу случая это сделать, ибо по этому пути я никогда больше не пройду".

   Итак, если вы хотите сохранить свою семейную жизнь счастливой, соблюдайте правило пятое:

Глава шестая

вверх

Если Вы хотите быть счастливым, не пренебрегайте данным правилом.

   Уолтер Дамрош женился на дочери одного из величайших американских ораторов, бывшего в свое время кандидатом в президенты, — Джеймса Дж. Елейна. С тех пор как много лет назад они встретились в Шотландии в доме Эндрю Карнеги, жизнь Дамрошей была особенно счастливой.

В чем заключался их секрет?

   "В один ряд с осторожностью при выборе супруга, —говорит миссис Дамрош, — я ставлю вежливое отношение после свадьбы. Если бы только молодые жены были так же вежливы со своими мужьями, как они вежливы с посторонними людьми! Любой мужчина убежит от сварливой жены".

   Грубость является той раковой опухолью, которая разъедает любовь. Каждый знает это, и, тем не менее хорошо известно, что мы обходимся с чужими людьми вежливее, чем со своими близкими.

   Мы и не помыслили бы о том, чтобы прервать постороннего человека и воскликнуть: "О боже, неужели вы собираетесь снова рассказать эту старую историю!" Нам не пришло бы в голову вскрыть без разрешения почту своих друзей или совать нос в их личные секреты. И только членов собственной семьи, то есть самых близких и дорогих нам людей, мы осмеливаемся оскорблять за пустячные промахи.

   Снова процитирую Дороти Дике: "Поразительно, но факт, что практически единственными людьми, говорящими нам неприятные, оскорбительные и причиняющие боль вещи, являются домочадцы".

   Генри Клеи Ризнер утверждает: "Вежливость — это такое качество души, при котором не замечают поломанной калитки, а обращают внимание на цветы за калиткой во дворе".

Вежливое отношение столь же важно для брака, как смазка для мотора.

   Создатель полюбившегося читателям образа "самодержавца за утренним завтраком", писатель Оливер Уэнделл Холмс, был кем угодно, но только не самодержцем в собственном доме. Он был столь предупредителен и выдержан, что, впадая в мрачное и подавленное состояние, старался скрыть свою меланхоличность от остальных членов семьи. Ему и самому было достаточно тяжко от такого состояния, пояснял он, чтобы заставлять страдать от него еще и других.

   Так поступал Оливер Уэнделл Холмс. А что можно сказать о простом смертном? Плохо идут дела на службе; он упустил сделку или получил выговор от босса. У нее страшно болит голова, или он опоздал на поезд, отходивший в 17 часов 15 минут. И ему не терпится вернуться домой, — чтобы выместить это на семье.

   В Голландии перед тем, как войти в дом, оставляют обувь у порога. Клянусь, нам следовало бы поучиться у голландцев и сбрасывать с себя дневные служебные заботы перед тем, как войти в свой дом.

   Уильям Джеймс некогда написал эссе, названное им " О некоторого рода людской слепоте". Стоит специально пойти в ближайшую к вам библиотеку, чтобы взять и прочесть его. Джеймс пишет: "Итак, людская слепота, о которой пойдет речь в настоящем трактате, — это та слепота, которой поражены мы все в отношении чувств живых существ и людей, отличных от нас самих",

"Слепота, которой поражены мы все". Многие из тех, кто и не подумал бы резко разговаривать с клиентом или даже со своими деловыми партнерами, не остановятся перед тем, чтобы прикрикнуть на жену. А между тем для их личного счастья супружеское благополучие гораздо важнее и существеннее, чем их деловые отношения.

   Рядовой человек, который счастлив в браке, намного счастливее гения, живущего в одиночестве. Великий русский писатель Тургенев пользовался признанием во всем цивилизованном мире. И все же он сказал, что отказался бы от своего таланта и от всех своих книг, если бы только рядом была женщина, которая беспокоилась бы о том, чтобы он не опоздал к обеду.

   Как бы то ни было, каковы же шансы обрести счастье в браке? Как мы уже говорили, Дороти Дике считает, что более половины браков оказываются неудачными, но доктор Пол Попеноу думает иначе. Он говорит: "Человек имеет лучшие шансы преуспеть в браке, чем в любом другом предприятии, за которое он может взяться. Из всех людей, решающих заняться торговлей бакалейными товарами, семьдесят процентов терпят неудачу. А из тех мужчин и женщин, которые вступают в брак, семьдесят процентов преуспевают".

   Дороти Дике резюмирует все это следующим образом.

   "По сравнению с браком, — замечает она, — рождение является лишь эпизодом в нашей жизни, а смерть — заурядным случаем.

   Ни одна женщина никогда не поймет, почему мужчина не прилагает таких же усилий для того, чтобы наладить семейную жизнь, какие он предпринимает для достижения успеха в своем деле или в своей профессии.

   Однако, хотя довольная жена и мирная, счастливая семейная жизнь значат для человека больше, чем миллион долларов, ни один из сотни мужчин никогда действительно серьезно не размышляет над тем, как обеспечить успех своего брака, и не прилагает к этому настоящих усилий. Он оставляет самое важное в своей жизни на волю случая, и выигрывает, или проигрывает. В зависимости от того, как сложатся для него обстоятельства. Женщины никогда не могут понять, почему их мужья не хотят обращаться с ними дипломатично, а ведь им гораздо выгоднее пользоваться методом бархатной перчатки, чем действовать твердой рукой.

Каждый мужчина знает, что, если подойти к жене с лаской, она сделает все, что угодно, и обойдется без чего угодно. Он знает, что несколько ничего не стоящих ему комплиментов, несколько слов о том, какая она хорошая хозяйка, как хорошо помогает ему, заставят ее экономить каждый цент. Каждый мужчина знает, что, если он скажет жене, что она выглядит обворожительно красивой в своем прошлогоднем платье, она не променяет это платье на самую последнюю парижскую новинку. Каждый мужчина знает, что, целуя жену в глаза, он может закрыть их ей на очень и очень многое, сделав ее слепой, как летучая мышь, и что достаточно ему горячо поцеловать ее в губы, чтобы она стала нема, как рыба.

   И каждой жене известно, что муж ее знает все это о ней потому, что она сама снабдила его исчерпывающими сведениями о том, как с ней следует обращаться, чтобы достигнуть цели. И ей, никогда не понять, сердиться ли на него или возмущаться им. Потому что он скорее будет ссориться с нею и получать за это скверно приготовленную еду, скорее согласится на то, что она будет транжирить его деньги. Он же станет покупать ей новые платья, автомобили и жемчуг, он скорее пойдет на все это, чем позаботится о том, чтобы немного польстить ей и обходиться с нею так, как она просит".

   Итак, если вы хотите сохранить свою семейную жизнь счастливой, соблюдайте правило шестое:

Глава седьмая

вверх

Не будьте неграмотны в вопросах супружеских отношений.

   Генеральный секретарь Бюро социальной гигиены доктор Кэтрин Бимент Дэвис в свое время убедила тысячу замужних женщин совершенно откровенно ответить на ряд интимных вопросов. Результат оказался потрясающим. Он свидетельствовал о неудовлетворенности среднего американца в сексуальном отношении. После внимательного ознакомления с полученными от этой тысячи замужних женщин ответами доктор Дэвис высказала в печати свое твердое убеждение в том, что одной из главных причин разводов в Соединенных Штатах является физическая несовместимость супругов.

   Обследование, проведенное доктором Дж. В. Гамильтоном, подтверждает этот вывод. В течение четырех лет доктор Гамильтон изучал супружескую жизнь ста мужчин и ста женщин. Он задал порознь этим мужчинам и женщинам примерно по четыреста вопросов об их супружеской жизни и обсудил с ними их проблемы столь исчерпывающим образом, что все обследование заняло четыре года. Работа доктора Гамильтона была сочтена настолько затяжной в социологическом отношении, что ее финансировала группа ведущих филантропов. С результатами этого исследования вы можете познакомиться в книге Дж. В. Гамильтона и Кеннета Макгоуэна "Почему неудачны браки?" (Сеогgе С. У. Наmilton, Кеnneth Масgowan. What's Wrong with Marriage?).

   В чем же кроется причина неудач? "Только очень предубежденный и самоуверенный психиатр, — говорит доктор Гамильтон, — может утверждать, что большинство супружеских неурядиц не является результатом сексуальной дисгармонии. Во всяком случае, неурядицы, возникающие из-за других затруднений, очень и очень часто игнорировались бы, если бы сами сексуальные отношения были удовлетворительными".

   В качестве руководителя Института семейных отношений в Лос-Анджелесе доктор Пол Попеноу ознакомился с обстоятельствами тысяч браков; он один из крупнейших американских специалистов по вопросам семенной жизни. Согласно доктору Попеноу, расторжение браков происходит обычно вследствие четырех причин. Он располагает их в следующем порядке:

   1. Сексуальная дисгармония.

   2. Различия во мнениях относительно того, как проводить время досуга.

   3. Финансовые затруднения.

   4. Психические, физические или эмоциональные нарушения.

   Обратите внимание, — сексуальный вопрос стоит на первом месте, а финансовые трудности, как ни странно, занимают только третье место.

   Все специалисты по бракоразводным делам сходятся на том, что сексуальная совместимость является абсолютно необходимым условием благополучия брака. Например, несколько лет назад член Суда по делам о внутрисемейных отношениях в Цинциннати Гофман — человек, который выслушал повествования о тысячах семейных трагедии, — заявил: "Девять из каждых десяти разводов вызваны неурядицами сексуального порядка".

   Известный психолог Джон Б. Уотсон говорит: "Секс является, по общему признанию, самым важным в жизни человека. По общему признанию, именно это в большинстве случаев служит причиной крушения семейного счастья мужчин и женщин".

   Ряд практикующих врачей, выступавших перед слушателями моих курсов, фактически утверждали то же самое. Так не прискорбно ли, что сейчас, в XX столетии, когда мы имеем в своем распоряжении большое количество соответствующей литературы и когда все мы являемся людьми образованными, браки расторгаются, и жизнь людей калечится из-за нашего невежества в отношении этого самого основного и естественного инстинкта?

   Преподобный Оливер М. Баттерфилд, бывший в течение восемнадцати лет священником методистской церкви, покинул кафедру проповедника, чтобы возглавить Службу консультирования по вопросам семейной жизни в Нью-Йорке; этот пастырь, которому, очевидно, довелось сочетать браком множество молодых людей, рассказывает:

"Мой прежний опыт в качестве священника давно убедил меня, что, несмотря на свои романтические взгляды и добрые намерения, многие пары, предстающие перед брачным алтарем, неграмотны в вопросах супружеских отношений".

   Неграмотны в вопросах супружеских отношений!

   Затем он продолжает: "Когда подумаешь, что мы столь часто оставляем чрезвычайно сложное дело, регулирования брачных отношений на волю случая, можно лишь изумляться тому, что количество разводов составляет только шестнадцать процентов. Чудовищно большое количество мужчин и женщин в действительности не состоят в браке, хотя и не разведены: они живут в своего рода чистилище".

   Счастливые браки, — замечает далее доктор Баттерфилд, — редко бывают результатом случайности: они являются следствием сознательного творчества — в том смысле, что разумно и обдуманно планируются".

   Для того чтобы помочь молодым людям в таком планировании, доктор Баттерфилд в течение многих лет настойчиво добивается, чтобы все пары, которые он сочетает браком, откровенно обсуждали с ним свои планы на будущее. В результате именно таких бесед он пришел к выводу, что очень многие из "высоких договаривающихся сторон" "неграмотны в вопросах супружеских отношений".

   "Сексуальные отношения, — говорит доктор Баттер Филд, — лишь один из множества факторов, дающих удовлетворение в супружестве, но если они не в порядке, то ничто другое не может быть в порядке".

   Как же сделать, чтобы они были в порядке?

   "Место сентиментального умалчивания (я продолжаю цитировать доктора Баттерфилда) должно занять умение объективно и бесстрастно обсуждать вопросы отношения сторон к супружеской жизни и их поведения в ней. Лучший способ приобрести такое умение — это прочесть серьезную и тактично написанную книгу на данную тему. Я, всегда в дополнение к моей брошюре "Брак и сексуальная гармония" (Oliver M. Butterfield. Marriage and Sexi Harmony), держу под рукой целый ряд таких книг.

   Мне кажется, что из всех доступных нам книг подобного рода, следующие три, наиболее подходят для широкого круга читателей: это Изабел Хаттон "Сексуальные отношения супругов" (Isabel E. Hutton. The Sex Technique in Marriage), Макс Экснер "Сексуальная сторона супружеской жизни" (Max Exiier. The Sexual Side of Marriage) и Элена Райт "Фактор секса в браке"   (Helena Wright. The Sex Factor in Marriage)".

   Узнать о сексуальной жизни из книг? А почему бы и нет? Несколько лет назад Колумбийский университет совместно с Американской ассоциацией социальной гигиены пригласил к себе ведущих педагогов, чтобы обсудить сексуальные и супружеские проблемы студентов колледжей. На этом совещании доктор Пол Попеноу сказал: "Количество разводов идет на убыль. И одной из причин этого является то обстоятельство, что люди читают больше авторитетных книг по вопросам секса и супружества".

   Поэтому я искренне полагаю, что не имею права закончить этот раздел, не приведя следующего списка книг, откровенно и научно обоснованно освещающих эту серьезную проблему:

Доктор медицины Теодор Хендрик Ван де Велде "Идеальный брак" (Theodor Hendrik Van de Velde. Ideal Marriage). Видные врачи рекомендуют эту книгу как одну из лучших по вопросу о браке и сексуальных отношениях.

   Мэри Уэр Деннет "Сексуальная сторона жизни" (Mary Ware Dennet. The Sex Side of Life). Пояснения, адресованные молодым людям.

   Доктор медицины М. Дж. Экснер "Сексуальная сторона супружеской жизни" (M.J. Exner. The Sexual Side of Marriage). Серьезное и тактичное изложение сексуальных проблем супружества.

Мэри С. Стоупс "Супружеская любовь" (Marie C. Slopes. Married Love). В книге откровенно обсуждаются супружеские отношения.

   Эрнест Р. Гроувс, Глэдис X. Гроувс "Секс в супружеских отношениях" (Ernest R. Groves, Gladys H. Groves. Sex in Marriage). Книга содержит обширную информацию по данному вопросу.

Эрнест Р. Гроувс "Подготовка к браку" (Ernest R. Groves. Preparation for Marriage).

   В июньском номере за 1933 год журнал "Америкэн мэгэзин" опубликовал статью Эммета Крозиера "Почему браки распадаются?". Ниже воспроизводится вопросник, заимствованный из этой статьи. Возможно, что вы найдете целесообразным ответить на эти вопросы, выставляя себе по десять очков в тех случаях, когда сможете дать утвердительный ответ.

Для мужей

1. Продолжаете ли вы ухаживать за женой, приносите ли ей время от времени цветы, помните ли о дне ее рождения, о годовщине вашей свадьбы, оказываете ли ей неожиданные знаки внимания, проявляете ли внезапно нежность?

2. Всегда ли вы остерегаетесь критиковать ее в присутствии посторонних?

3. Даете ли вы ей деньги, помимо предназначенных для ведения домашнего хозяйства, чтобы она могла тратить их исключительно по собственному усмотрению?

4. Пытаетесь ли вы понять свойственные женщине перемены в ее настроении и помочь ей в периоды усталости, нервозности и раздражительности?

5. Проводите ли вы со своей женой хотя бы половину своего свободного времени?

6. Хватает ли у вас такта воздерживаться от того, чтобы сравнивать, как ваша жена готовит еду и ведет домашнее хозяйство, с тем, как это делает ваша мать или жена некоего Билла Джонса, если только подобное сравнение не в пользу вашей жены?

7. Проявляете ли вы явный интерес к ее интеллектуальной жизни, к ее клубам и обществам, к книгам, которые она читает, и к ее взглядам на общественные проблемы?

8. Способны ли вы позволить ей танцевать и получать дружеские знаки внимания от других мужчин, не проявляя ревности?

9. Используете ли вы каждую возможность похвалить ее и выразить ваше восхищение ею?

10. Благодарите ли вы ее за небольшие услуги, которые она оказывает вам, например, за пришивание пуговиц, штопку носков и отправку вашей одежды в чистку?

Для жен

1. Предоставляете ли вы своему мужу полную свободу в его служебных делах, воздерживаетесь ли от критики его коллег, его выбора секретарши и распорядка его дня?

2. Делаете ли вы все от вас зависящее, чтобы ваш дом был интересным и привлекательным?

3. Разнообразите ли вы домашнее меню так, чтобы, садясь за стол, ваш муж никогда не знал, чего можно ожидать?

4. Разбираетесь ли вы в достаточной мере в служебной деятельности вашего мужа, чтобы обсуждать ее с ним и помогать ему своим советом?

5. Способны ли вы мужественно и бодро переносить финансовые затруднения, не критикуя мужа за его ошибки и не делая неблагоприятных для него сравнений с более удачливыми людьми?

6. Прилагаете ли вы особые усилия, чтобы ладить с его матерью или другими родственниками?

7. Одеваетесь ли вы с учетом вкусов вашего мужа в том, что касается цвета и фасона ваших платьев?

8. Идете ли вы в интересах сохранения согласия на уступки при небольших расхождениях во мнениях?

9. Пытаетесь ли вы научиться играм, которые любит ваш муж, с тем, чтобы проводить с ним его свободные часы?

10. Следите ли вы за текущими событиями, новыми книгами и новыми идеями, чтобы сохранить интеллектуальный интерес к вам вашего мужа?

   Итак, правило седьмое для того, "как сделать вашу семейную жизнь более счастливой", гласит:

   Прочтите хорошую книгу о сексуальной стороне супружеской жизни.

Резюме

вверх

Семь правил, соблюдение которых позволит сделать вашу семейную жизнь более счастливой

Правило 1. Не нужно придираться.

Правило 2. Не пытайтесь переделать своего супруга.

Правило 3. Не критикуйте.

Правило 4. Выражайте друг другу вашу искреннюю признательность.

Правило 5. Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания.

Правило 6. Будьте предупредительны.

Правило 7. Прочтите хорошую книгу о сексуальной стороне супружеской жизни.